宝贝，我是爱你的，我深爱着你，深爱着我们的孩子，深爱着我们这个家，这点确定无疑。但我们要讨论的不是爱不爱，而是如何相爱。爱的方式不对就会变成恨，当引以为戒。
爸爸妈妈应该也是有爱的，只是妈妈的思维就是爸爸“该”她的，无论做什么无论做多少都是“该”，没有一点感情，反而时常没有达到预期，妈妈埋怨、爸爸被埋怨、子女受影响。（埋怨别人和被别人埋怨都很痛苦）换一个思路，爸爸不是“该”而是“爱”，那妈妈会觉得自己幸福、爸爸会觉得被人理解被人肯定、子女会觉得家庭幸福。一念天堂一念地狱，父母已不可改变，我们呢？
妈妈每年有土地租金、农业补贴、养老金，小病有存款大病有土地做保障，需要我们给什么？给我们带孩子图什么？图我们念她的好。老人带孩子是情分不是本分，不“该”我们。换一个思路，妈妈不是“该”我们而是对我们有“情”，那妈妈会觉得我们念她的好、你只有感恩而无埋怨，一家人祺乐融融。一念之差，你不用多付出任何东西，名利双收，何乐而不为？
婆婆不是妈媳妇也不是女儿，但总要相处，既然绕不开选择一个好的相处方式就尤为重要。先明确一点，你们谁也不“该”谁的。我们所有的财产都是夫妻共同财产，我拿一百给妈妈，拿的是共同财产，她不会念我的好，当儿子的真的“该”妈的，你拿一百给我妈，拿的也是共同财产，她念你的好，我也念你的好；
你给我买一件衣服，我不怎么念你的好，锦上添花而已，你给妈妈买一件衣服，她念你的好，我也念你的好，犹如雪中送炭。同理，婆婆对媳妇好，媳妇记得，儿子也会记得；
婆婆对儿子好，儿子不记得，媳妇反而埋怨区别对待。所以，婆媳关系会相处得“对对方好”，不会相处得“以儿子为中心”。女人何苦为难女人？
俗话说日久见人心，长期相处的人之间最重“心意”，以真心换真心，忌耍聪明玩手段。怎么说怎么做都没有怎么想重要，忍得了一时能忍一世么？日久总会露马脚，总会见人心。别人是不可控制的，与其说别人“该不该”，不如把主动权让给别人，说别人有没有“情分”，你有情我有意你不仁我不义。结果已经注定谁还会努力？注定不会失去谁会珍惜？这样就可以把一个注定的关系转化为一个变化的相互关系，互利共赢的关系才是注定最长久。
夫妻关系是第一位的，爱情放在第一位，爱屋及乌，你的亲人就是我的亲人；
兄弟姐妹侄儿侄女，放在第一位，爱情就没有了。爱情就是具有排他性，因为所有的东西都是我们共有的，岂容别人一般重要，安全感何在？别说是活人，就是死人也不接受。将心比心，你能接受我心中有一个人（即使是死人）比你重要？ 你能接受我哥跟你一样重要？
血缘关系是无法断绝的，但怎么能是“一成不变”的，怎么能是“无论世事如何变幻，他们重要的份量也不会变”？正是这种亲人的“宿命论”，让亲人之间毫不珍惜，因为注定不会失去怎么会珍惜；
让亲人之间毫无动力，因为结果已经注定怎么会做无谓挣扎；
让亲人之间毫无顾忌，肆无忌惮，说最恶毒的话，做最恶毒的事，因为“重要的份量也不会变”。换一种思路，我们和乐乐、祺祺是血缘关系，这一点永远不会改变，但我们的关系永远不会改变吗？我们善待他们、我们让他们做留守儿童、我们遗弃他们、我们虐待他们……无论我们怎么对待他们，他们都认为我们的关系永远不变吗？还是等他们长大了，孝敬我们、辱骂我们、殴打我们、虐待我们，无论他们怎么对待我们，我们都认为我们的关系永远不变吗？我可不要这样！亲子之间有不变的部分—血缘和责任，也有变化的部分—爱和感情，我要维护我们的亲子关系、我要培养我们的感情、我要爱着他们、我也希望他们爱着我，这些都是变化的，都是亲子关系，但是亲子关系和亲子关系是不一样的，我才不要“一成不变”的亲人“宿命论”。推己及人，我对待亲人也一样，有不变的部分—血缘和责任，也有变化的部分—爱和感情，我不赞同你关于“无论他们怎么对我，我就是要对他们好”的亲人“宿命论”，你剥夺了别人对你好的动力，也剥夺了别人对你坏的忌惮，这种观点贻害无穷，简直是纵容包庇“窝里横”的温床。
婚姻不是“一成不变”的，但也不是“变化无常”的。我们有共同的孩子，我们有共同的过去，天崩地裂沧海桑田，这些也不会改变；
婚姻也是有变化的，你对我的一点一滴，我都记在心里，我对你的一点一滴，你也记在心里，相互爱着对方，时间越久，感情不是应该像酒一样越来越深吗？
以上是我目前的一些想法，和你有很大不同，不能说是对的，但发自真心，可以讨论，可以说服我，不想争吵了。话不说不透、理不辨不明，我们都是为了这个家好，或许有更好的想法呢，那不是更好。