下面是小编为大家整理的2022年度朋友圈幽默搞笑说说文案经典9篇,供大家参考。
在朋友圈上面我们总会看到有趣幽默的说说，那么也想发句这样的说说怎么编写呢？这次帅气的小编为您整理了9篇《朋友圈幽默搞笑的说说文案》，我们不妨阅读一下，看看是否能有一点抛砖引玉的作用。
幽默搞笑的朋友圈说说文案 篇一
1、 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、 [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。 ]
3、 老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
4、 姑娘我天生傲骨怎能服输。
5、 不要拦着我，我要去抗震救灾！什么还要期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！
6、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7、 你说的话，我连标点符号都不信。
8、 你有情， 他有意， 两人一见 ， 哎， 我去！
9、 我相信你正在看我的签名
10、 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
11、 和一些贱人说话，简直是浪费口水
12、 人生自古谁无死，早死晚死都得死
13、 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
14、 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
15、 iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
风趣幽默的朋友圈文案 篇二
1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
2、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
3、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
4、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
5、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
6、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
9、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
10、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
11、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
12、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
13、你长的挺好看，人模狗样的。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
17、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
18、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
19、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
20、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
24、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
25、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
26、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
27、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
28、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
29、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
30、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
幽默搞笑的朋友圈说说文案 篇三
1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
3、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
5、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀！”
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦！这不是葛优嘛？！’”
10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶！”
风趣幽默的朋友圈文案 篇四
1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
4、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
5、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
6、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
11、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
12、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
13、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
14、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
15、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
幽默搞笑的朋友圈说说文案 篇五
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
3、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”
6、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
7、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改。”
8、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
9、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
幽默搞笑的朋友圈说说文案 篇六
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4、是金子总会发光，要不然就会游泳。
5、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8、“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！”尼玛～
19、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20、爱拍照的女生，手机都不会太差。
21、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”
23、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
25、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
幽默搞笑的朋友圈说说文案 篇七
1、 -趁我还在，好好珍惜我吧。
2、 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
3、 我们过了多少个单身的情人节。
4、 莫装B，装B遭雷劈~
5、 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
6、 去年买了个婊
7、 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
8、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
9、 钱不是问题，问题是没钱！
10、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
11、 我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
12、 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
13、 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
14、 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ，
15、 ↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
16、 喜欢爱情公寓
17、 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
18、 DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
19、 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
20、 别 跟 我 提 开 学 ， 伤 感 情 。
风趣幽默的朋友圈文案 篇八
1、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
4、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
5、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
6、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
7、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
8、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
9、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
11、天生就是属黄瓜的，欠拍！
12、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
13、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
14、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
15、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
16、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
17、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
18、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
19、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
20、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
21、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
22、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
23、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
24、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
25、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
风趣幽默的朋友圈文案 篇九
1、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
6、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
9、和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
10、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
读书破万卷下笔如有神，以上就是小编为大家带来的9篇《朋友圈幽默搞笑的说说文案》，希望对您有一些参考价值。
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